Warum sollte sich jemand gegen die Person wenden, die ihm geholfen hat?

Wir alle kennen das Sprichwort „Reicht mit an!“. Es hat sich als Inbegriff menschlicher Güte, als Grundpfeiler von Gemeinschaft und Mitgefühl in unser kollektives Bewusstsein eingebrannt. Siehst du jemanden in Schwierigkeiten? Reich ihm die Hand! Biete Unterstützung an! Sei der Held, den er braucht! Klingt wunderbar, oder? Es klingt, als wäre es aus einem Wohlfühlfilm. Doch hier ist eine ziemlich unbequeme Wahrheit, die all diesen warmen, wohligen Gefühlen widerspricht: Menschen ziehen es manchmal vor, keine offene Hilfe anzunehmen. Und ob Sie es glauben oder nicht: In der heutigen hyperindividualistischen, oft auf Privatsphäre fixierten Welt wird dieses Gefühl noch ausgeprägter. Es ist ein seltsames Paradox: Wir sehnen uns nach Verbundenheit, schrecken aber oft vor direktem Eingreifen zurück, wenn wir am verletzlichsten sind. Denken Sie mal darüber nach. Es liegt eine stille Würde darin, seine Probleme zu lösen, nicht wahr?  Sie erleben ein Gefühl des Sieges, wenn Sie eine schwierige Situation erfolgreich meistern, ohne Hilfe zu benötigen. Wenn Ihnen jemand die Hand reicht, egal wie gut gemeint, kann sich das manchmal wie ein unausgesprochenes Urteil anfühlen – ein Schlaglicht auf Ihre vermeintliche Unfähigkeit. Es untergräbt die Unabhängigkeit und Selbstständigkeit, nach der wir alle streben. Wir kuratieren makellose Online-Personas, stellen unsere Triumphe zur Schau und verbergen unsere Kämpfe, nur um dann von jemandem direkt auf unseren sehr realen, unkuratierten Bedarf an Hilfe angesprochen zu werden. Es fühlt sich bloßgestellt an. Es fühlt sich … minderwertig an. Stellen Sie sich nun vor, Sie haben jemanden entdeckt, der wirklich Hilfe braucht. Ein Freund ist mit Arbeit überlastet, ein Familienmitglied steckt in finanziellen Schwierigkeiten und ein Nachbar kämpft mit Reparaturen am Haus. Sie fühlen mit ihnen. Sie sehen einen klaren Weg, ihnen das Leben leichter zu machen, also greifen Sie ein.  Sie bieten Ihre Zeit, Ihr Geld, Ihr Fachwissen und Ihre Kontakte an. Sie krempeln die Ärmel hoch und tauchen rundum ein, im festen Glauben daran, dass Sie etwas Sinnvolles tun. Vielleicht folgt zunächst Dankbarkeit, ein Seufzer der Erleichterung und ein herzliches Dankeschön. Sie fühlen sich großartig. Sie haben etwas bewirkt! Haben Sie Ihre Mission erfolgreich erfüllt? Machen Sie sich jetzt auf einiges gefasst. Was passiert in ein paar Monaten? Oder, wie die zynische Weisheit suggeriert: „Nach einem Jahr werden sie dich in den Wahnsinn treiben und dich als das größte Übel brandmarken.“ Es klingt extrem, fast unglaublich. Warum sollte sich jemand ausgerechnet gegen die Person wenden, die ihm einen Rettungsanker angeboten hat? Doch es passiert häufiger, als Sie vielleicht denken, und die Gründe sind so kompliziert und komplex wie die menschliche Natur selbst.  Gelegentlich kann sich die anfängliche Dankbarkeit in Groll verwandeln. Das Gefühl, „geholfen“ zu bekommen, kann langsam an ihrem Selbstwertgefühl nagen. Sie könnten anfangen, sich durch Ihre Großzügigkeit in der Schuld oder sogar kontrolliert zu fühlen. Ihre helfende Hand, einst ein Trost, kann zu einer ständigen Erinnerung an eine Zeit werden, in der sie verletzlich waren oder Probleme hatten – etwas, das sie lieber vergessen möchten. Es ist wie ein Schatten, der ihnen folgt, und in ihrem Wunsch, ihn abzuschütteln, versuchen sie vielleicht, Sie von sich zu stoßen. Oder vielleicht hat Ihre Hilfe unbeabsichtigt eine neue Abhängigkeit geschaffen. Vielleicht haben sie angefangen, sich bei Dingen auf Sie zu verlassen, die sie selbst hätten lernen können (oder sollen). Wenn Sie sich schließlich zurückziehen oder Grenzen setzen, könnten sie sich im Stich gelassen oder sogar betrogen fühlen. Sie waren da, dann nicht, und jetzt stecken sie fest, obwohl Sie das nicht wollten. Was ist das einfachste Ziel ihrer Frustration?  Sie haben sich darauf verlassen, dass Sie Lösungen finden. Dann gibt es da noch die bedauerliche menschliche Tendenz, die Schuld abzuwälzen. Wenn die Probleme nach Ihrem Eingreifen weiterhin bestehen, wer ist dann eher schuld als die Person, die „eingegriffen“ hat? „Hättest du nur X nicht getan“ oder „Deine Hilfe hat Y nur noch schlimmer gemacht.“ Das ist ein irrationaler Abwehrmechanismus, eine Möglichkeit, sich der Verantwortung zu entziehen und die anhaltenden Probleme auf eine externe Quelle zu projizieren. Selbst wenn Ihre Freundlichkeit nichts damit zu tun hatte, werden Sie für ihre anhaltenden Probleme verantwortlich gemacht. Bieten Sie großzügig Hilfe an, so als ob Sie jemandem in einem schwierigen Moment mit seinem Aussehen einen Spiegel anbieten. Sie haben nicht darum gebeten und sind jetzt sauer auf Sie, weil Sie es bemerkt haben. Philosophen würden sagen, es geht um Autonomie. Psychologen nennen es Ego-Abwehr. Ich nenne es den „Bumerang des guten Willens“ – wenn Sie Freundlichkeit zeigen, kehrt sie gelegentlich zurück und trifft Sie unerwartet.  Bedeutet ein solches Verhalten, dass wir alle zu Einsiedlern werden und nie wieder Unterstützung anbieten sollten? Auf keinen Fall. Aber es bedeutet, dass wir etwas geschickter und vielleicht differenzierter vorgehen müssen, wenn wir Hilfe anbieten. Statt einfach nur hereinzuplatzen, ist es vielleicht am besten, zu stärken, anstatt zu ermöglichen. Fragen Sie: „Was könnte Ihrer Meinung nach helfen?“ oder „Wie kann ich Ihre Bemühungen unterstützen?“ Bieten Sie ein offenes Ohr, eine Ressource und eine vorübergehende Unterstützung an, aber stellen Sie immer sicher, dass die Person die Kontrolle über ihr Leben behält. Manchmal ist die wertvollste Hilfe nicht die offene, offensichtliche Art. Es ist die leise Geste, der subtile Anstoß oder der Kontakt zu einer anderen Ressource. Es kann auch einfach der Respekt vor dem Freiraum einer Person sein, Dinge selbst herauszufinden, auch wenn es schmerzhaft ist, dabei zuzusehen.    Es geht darum, zu verstehen, dass wahre Hilfe nicht bedeutet, sich selbst zum Helden zu machen; Es geht darum, Resilienz zu fördern, Würde zu bewahren und das komplexe Geflecht aus menschlichem Stolz, Verletzlichkeit und dem manchmal unangenehmen Wechsel zwischen Geben und Nehmen anzuerkennen. Helfende Hände können eine Herausforderung sein, aber mit ein wenig Weisheit können wir sie dennoch auf eine Weise ausstrecken, die wirklich aufbauend wirkt, ohne uns unabsichtlich zukünftige Feinde zu schaffen. Was ist also die Lehre daraus? Helfen Sie still und leise. Helfen Sie mit Bedacht. Helfen Sie wie ein Ninja – ohne Umhang, ohne Anerkennung, nur mit heimlichem Mitgefühl. Letztendlich ist die wertvollste Hilfe die, die nicht nach Applaus strebt.